QUE SE ACABE EL REGGAETON.

Si. Esa libidinosa música en donde solo es comparable la magnitud de la fealdad de los cantantes con la despampanante belleza de las bailarinas. En donde han inventado una jeringonza atravesada (que los descarados llaman diccionario under) que solo tiene significado bajo los efectos de algún alucinógeno ingerido vía oral, auque seguramente los cantantes lo hacen vía intravenosa y de paso le dan otra dosis a las bailarinas para que puedan permanecer cerca de ellos con esos movimientos cadenciosos, excitantes, que me cuesta trabajo creer que harían en su sano juicio.

Cuando escuche por primera vez esto realmente subestime su poder. Pensé que era pasajero y que mis sugerencias a los discjockeys de las emisoras serian escuchados. Pero no, se apodero de la emisora y de cada 5 canciones que colocaban 4 eran Reggaetón y la otra era un comercial. Su profundo contenido, variado y de gran significado social, han modificado comportamientos de todas las edades, hasta culturas. Esto se tiene que acabar. Se tiene que acabar, acabar, nena, perrea gata…

Siento que estoy muy respetuoso para tan vomitiva manifestación musical, seguramente debido a que mi flamante Plymunt de u$900 no tiene siquiera radio y por fortuna no los puedo oír. Porque estoy en un lugar en donde la música hispana que se oye es sencillamente otro cuento (Es otro tema aparte). Mi serenidad también se debe a estoy lejos de mi sobrina menor que tiene pegado en su espánglish el estúpido estribillo de .. a ella le gusta la gasolina … repitiéndolo tantas veces que tuve que abandonar no la ciudad, sino el estado.

En cualquier forma me hierve la sangre cada vez que veo en televisión a un obeso orangután con mas adornos (de oro?) que los que tiene un museo precolombino, que para ilustrar al desprevenido lector ellos llaman blin blin . Ese mismo espécimen invariablemente esta rodeado por unos cul** maravillosos que se contonean frente a la cámara repitiendo “si papi, si…” a todo cuanto diga el “cantante”. No hay duda que esta estrategia es para hacer olvidar al espectador la terrible escena anterior. Se imaginan ver un primate con sobrepeso gritando vainas sin sentido, mostrando el dedo anular y el índice todo el tiempo, y de pronto aparece otro, piel curtida, muy flaco, con sombrero de gángster, perfil de evidente drogadicto activo, con los pantalones casi en las rodillas (es su moda o tal vez el ridículo equivalente al exquisito descaderado de Britney Spears). Este, más ágil obviamente, sin dejar de mostrar con las dos manos los mismos dos dedos rodeando su famélico cuerpo y repitiendo diez mil veces la misma palabrería, es compensado nuevamente con la escena los traseros femeninos de diferentes colores, todos con un movimiento armónico simple, que invita a estudiar las leyes de la física a cualquiera. En esas creativas y nada repetidas escenas nunca faltan los carros de traqueto (será una palabra reggaetoneana?), los contrapicados (no es una palabra reggaetoneana), y muchos, muchos limones (ver diccionario Reggaetón) de todos los tamaños, que tranquilizan a quienes no cuentan con un canal de adultos.

Pero si se trata de su maravilloso lenguaje miremos algunas pildorillas. Usted que entendería si yo le digo algo tan simple como: La babilla es un bicho con cuero duro que no deja clavar ni un alicate . Usted diría: Y?, o tal vez preguntaría que si estoy bebiendo y de inmediato llamarían un taxi (pensando que estaba entrando en la etapa de la exaltación de la amistad y de ahí a la ultima e inevitable etapa de la borrachera denominada la destrucción del local); o en el peor de los casos, que es una insulsa estrategia para demostrar mi cultura al ver Discovery Chanel. Pero si esas mismas palabras las escucha en una canción reggaetoneana (que conste que esta palabra no es mía) el significado inocuo, incluso inocente, cambiaria levemente a: Los cojones son un pene con una pu** (no punta) dura que no deja tener sexo ni a alguien que es utilizado . Tremendo. Deje de reírse, que es absolutamente cierto. No he inventado nada. Todo tiene un significado tan sospechoso que debería ser estudiado profundamente, no por una entidad de cultura sino por la misma DEA.

El Reggaetón debería acabarse para que la paz, la espiritualidad y sobre todo castidad de personas como yo, que están lejos de casa, y peor, de su esposa, para que no caigan en la tentación que induce su afrodisíaco mensaje visual. Así que ya sabe, cuando encuentre una manera de quemar en publico, preferiblemente en una hoguera en una plaza principal, los cd de Daddy Yankee, Don Omar, Hector "El Bambino", Wisin y Yandel, Zion, Lennox o de Tego Calderon o de cualquier otro, no olvide rescatar solamente las fotografías de las modelos, aunque no son modelos SoHo, son lo único redimible de eso.

Pd. No déje de visitar http://reggaeton.fm/ fue clave para inspirar este artículo.